Also, Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.

Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar …!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben Paar liebäugelt … die blöde Kuh!

Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin tut, die man in einer Extremsituation wie dieser braucht.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden…..

……. andernfalls bist Du im Abseits!

und jetzt müsste es sitzen! Alles klar, Mädels?

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: “Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst.”Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: “Hast Du Dich entschlossen?”

Angela Merkel sagt: “Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.” Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. “Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?” fragt Angela Merkel. Darauf antwortet

Satan: “Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl.”

Es waren einmal der Martin und der Christoph. Die hatten einiges gemeinsam. Beide schlossen ihr Weblog und ihre letzten Worte waren, dass sie das neuste Spielzeug aus Cupertino nur in der abgespeckten Form brauchen. Nichts und niemand konnte sie davon abhalten einen iPod Touch zu kaufen. Sie kauften und taten glücklich und schlossen ihre Pforten.

Doch ein kleiner Steve klopfte mit einem Hammer von innen an ihren Kopf und sagte, dass eine Touch-Oberfläche gut, ein mobiler Kalender hilfreich und Musik hören schön ist. Aber der kleine, hämmernde Steve wollte mehr und gab keine Ruhe. Steve wollte auch telefonieren und hämmerte und klopfte.

Es gingen vom 9.11.2007 einige Monate ins Land. Zuerst gab der Christoph dem kleinen Steve nach und heute auch der Martin. Beide bestellten sich ein Apple iPhone und leben heute (hoffentlich) glücklich und zufrieden … bis zur nächsten Keynote!

Bei der T-Com kann man seinen Telefonbucheintrag selbst ändern. Und falls mich jemand sucht, soll er doch bitte die 11833 anrufen und nach Elvis, the King of Rock aus Krefeld fragen

Das ganze wird aber bestimmt daran scheitern, daß der Eintrag noch manuell kontrolliert wird, sobald Nachname vom Anschlussinhaber abweicht.

Aber wer weiß, vielleicht versteht der T-Com-Mensch sehr … sehr sehr viel Humor

Tiefer geht absolut nicht!

• Wir machen das Backup morgen
• Stolper nicht über das Kabel!
• Warum braucht dieses Kommado so lange?
• Ich denke, ich habe es!
• Kein Problem! Dieser Server ist redundant!
• Ooops!

Nicht Lotto zu spielen verringert die Wahrscheinlichkeit eines Gewinnes nur unwesentlich.

Gefunden im Forum der Tagesschau